Pelas barbas do profeta

Amigo leitor,
A sua mulher, namorada, amante, concubina, parceira, enfim, aquela com quem você se relaciona pede para você fazer a barba com freqüência?A minha mulher, sim!Percebi, devido a um episódio registrado ontem, que fazer a barba pode ser se não a maior, pelo menos uma das maiores provas de amor que um homem pode dar a uma mulher.Tá achando esquisito? Pois veja o que me aconteceu.
Na quarta-feira à noite, quando fazia uns carinhos na Vivi, a coitada queixou-se que a minha barba, que já estava nascendo, a estava espetando (ou exxxxxpetanto, como o sotaque carioca dela a permite pronunciar). Passei as mãos pelas minhas bochecas, queixo e pescoço e percebi que ela estava certa. Mas, como era tarde da noite, resolvi deixar a tarefa de raspar o rosto para a manhã seguinte.
Aí, vamos a alguns esclarecimentos. Não gosto dos barbeadores sofisticados. Aqueles Mach não-sei-o-que, que fazem isso, aquilo e aquilo outro. Não que eu ache que eles produzam resultados pífios. Bem pelo contrário. São ótimos. Não gosto deles é porque são caros para alguém como eu, cuja barba é pouca e só precisa ser feita duas ou três vezes por semana. Além disso, como sou expert em perder as coisas, que perca, então, aqueles barbeadores descartáveis — infinitamente mais baratos.Ok. Mantenho, sempre, dois desses barbeadores em casa. Um, que estou usando, e outro, que lhe serve de reserva. Uso cada um deles umas três vezes antes de jogá-lo fora.Bem, agora começam o mistério e o drama.
Acordei na quinta-feira e, como de costume, fui para o banho. Peguei o creme de barbear e fui buscar o barbeador. Mas, onde estava o danado? Comecei a procurá-lo, mas nada. Tudo bem. Fui buscar o reserva. Mas, quem disse que o achei também? Ai ai ai. Comecei a ficar puto. Acordar cedo, ter de fazer a barba e ainda não achar a porra do barbeador é muito aborrecimento para quem acaba de se levantar.
Pessoal, é realmente um mistério. Tenho sérias desconfianças de que o nosso apartamento é de fato mal-assombrado. Como pode um barbeador, ou melhor, dois barbeadores, simplesmente desaparecer? Perguntei a Vivi se ela os tinha visto. Fiz a mesma pergunta à minha sogra. Nada. Fiquei com vontade de perguntar ao Nick, mas, como o máxino que eu conseguiria seria um latido com certo desprezo, deixei pra lá.
Revirei tudo. Não achei nada. Quer dizer, achei uma porra de uma gilete velha, amarela, vagabunda e meio enferrujada dentro de uma das gavetas do banheiro. Olhei pra ela com medo, imaginando a dor que ela não me provocaria caso a precisasse mesmo usar. Mas, otimista como sou, achei que aquela possibilidade não se concretizaria. "Que é isso, Wagner? procura mais um pouquinho que daqui a pouco você encontra seu barbeador", falei comigo mesmo. Ledo engano. Voltei a pegar a amarelinha, que sabe lá Deus como é que apareceu lá em casa. (pausa para molhar o rosto...)
Pronto. Espalhei o creme pelo focinho e, meio trêmulo, aproximei a porra da gilete do meu rosto... AI, CARALHO!!!! Não gritei isso, claro. Mas que pensei, pensei. Que dor filha da puta! Passei aquela merda muito rápido pelo rosto e vi estrelas. Sem dúvida é uma das piores dores que um homem pode sentir. Parece que os pêlos estão sendo removidos com os dentes... O mais grave é que a desgraçada estava tão cega que não tirava quase nada. Por isso, eu precisava passá-la várias vezes pelo mesmo local. Mas, e quem disse que era possível??? Puta merda, que sofrimento! O pior é quando chega na região do bigode e do pescoço... Aí, minha gente, não dá mesmo. Mas, pensei na Vivi e fui em frente. Puxa daqui, puxa dali, sangra daqui, sangra dali... até que, enfim, achei que tivesse terminado o serviço. Quando me aproximei do espelho (sim, pois havia me barbeando debaixo do chuveiro) vi que o serviço ficou uma bosta. Era melhor ter ficado barbudo do que sair de casa daquele jeito. Estava quase tudo lá, praticamente intacto, "imexido", como diria o Magri. Não pude acreditar no que os meus olhos, assustados, viam. Tanta dor, tanto sofrimento... pra nada?!!! Ô, inferno! Mas, não dava mais pra encarar a gilete de novo. Cheguei pra Vivi (que, claro, assustou-se com o resultado) e disse que não tinha como fazer a barba. Como estava atrasado, nem dava pra ir à farmácia comprar uma gilete nova.
É, é isso mesmo que você pode deduzir: fui trabalhar assim, mal barbeado, revoltado e esfolado. Se a Vivi queria ou precisava de alguma prova de amor, êi-la. Se a sua parceira lhe pedir uma prova de amor, esqueça as jóias, viagens românticas e perfumes caros. Procure uma gilete velha e vá se barbear... ou tentar.